¿Qué es esto?

Un sueño muy real y con mucho detalle.

2007-09-04T23:50:00.000-04:00

Ese día le tocaba trabajar cerca mio. Esto era en el metro San Pablo, arriba, cerca de las boleterías. Yo, para verla mejor me fui a un extremo del anden para poder verla desde abajo. Ella estaba con dos personas mas, un hombre y una mujer. Me hacía la loca dejando pasar trenes uno tras el otro para no irme todavía de la estación. Ella vigilaba desde arriba. Tomé el metro y me fui a trabajar y como nunca el día pasó muy rápido permitiendome volver al metro San Pablo antes de que ella se retirara.

De un momento a otro yo me encontraba en el patio de mi casa, en el patio antiguo, como yo lo conocí. Con baldosas de color burdeo y amarillo y un parrón enorme que nos daba sombra. Ahí estaba yo con mi sobrino descanasando en el patio, mientras yo no dejaba de mirarla. Pero el ángulo que yo tenía me incomodaba un poco, así que tomé una silla de playa, la armé y la dispuse de tal manera que me permitiera mirarla sin tener que dar vuelta la cabeza. A todo esto, ella se mantenía aún a un nivel superior al mío, estaba sobre la muralla que divide mi casa con la casa vecina de atrás. Ahí seguía ella con sus dos compañeros de trabajo. Pasaron unas cuantas cosas que no recuerdo bién, hasta que ella con sus compañeros se tenían que ir y pasaron por arriba del parrón, el que cedió al peso calléndonos encima a mi y a mi sobrino. Ella quedó muy preocupada y se acercó a ver como estábamos. Yo le indiqué a su compañero que la parra tenía muchos bichos y que seguro yo estaba llena de ellos al caerme la parra encima, así que comenzaba a sacudir todos los bichos que tenía yo y mi sobrino. La mujer que la acompañaba era su jefa, por lo tanto le ordenó a los dos que no se fueran aún hasta ver que todo marchaba bien. Después de unos minutos, cuando ya no teníamos mas bichos que sacarnos de las orejas, el pelo, la ropa, la piel, los brazos y la cara la jefa se despide de ambos liberándose, así, los tres del arduo trabajo de ese día. El hombre siguió a su jefa hasta que desaparecieron, pero ella se quedó ahí, sentada en el patio, toda desordenada y despeinada.
Para asegurarme de que ella no tenía nada mas que hacer por ese día, le pregunté si se iría con su compañero, a lo que ella responde negativamente. Entonces, en vista y considerando que el día laboral de ella había sido demasiado pesado, y que seguramente estaba muy cansada y que no tenía prisa por irse la invité a pasar a mi cocina a tomarse un "tecito". Obviamente que detrás de esta invitación existía una intención escondida de mi parte y que era verla por un rato más y así poder conversar y entanblar una mayor cercanía de la que manteníamos hasta ese momento como simples compañeras de trabajo de pisos distintos que se saludaban cada vez que se veían. Todo esto disfrazado de un falso sentimiento de culpa por haberle ocasionado el problema del parrón, y por lo tanto ella no sospecharía de mis intenciones.

Aceptó pasar a mi cocina y muy agradecida por la preocupacion y la invitación me ayudó a ordenar todo para tomar tecito.
La cocina también era la antigua cocina de mi casa, dispuesta de la misma manera que hace años.
Ella tomó una "rejilla metálica", que yo pensé iba a poner sobre la llama de la cocina para poner sobre ella la antigua tetera que teníamos. Pero no hizo eso, sino que con esa rejilla tapó una olla que se encontraba sobre la cocina (Muy amable de su parte). Y apareció un hervidor sobre el mueble de cocina (este hervidor no existía en aquellos años) y puse a calentar agua en él. Tomé el pan, la mantequilla y los cuchillos mientras ella ordenaba las tazas.
La mesa de la cocina estaba muy desordenada, como si alguien hubiera terminado recien de tomar once. Mientras el agua se calentaba (EL AGUA), le pedí que me acompañara a ordenar un poco mi pieza, la cual sí estaba ambientada como en la actualidad. Hice la cama y ordené algunas cosas. Mientras yo me encontraba en esta faena, ella me miraba de pie cerca de la puerta, y me hace la proposición de salir a bailar esa misma noche. Me miraba con una expresión muy complice como sabiendo lo que andaba por mi cabeza en esos momentos, como diciéndome "llevame a ese lugar donde quieres llevarme". Esta situación me puso muy nerviosa haciéndome sentir delatada y correspondida a la vez. Preferí pensar que ella estaba totalmente ignorante a mis sensaciones de ese minuto y que su invitación no era nada del otro mundo y terminaríamos bailando en un lugar hetero donde ella se comportaría muy coqueta con los hombres, cosa que me molestaría mucho, así que opté por decirle que mejor descansaramos y no saliéramos a ninguna parte.
Después de ese intenso momento ella se retiró a la cocina a seguir preparando la once. Momento que aprovechó mi hermana para preguntarme quien era ella, y cuales eran mis intenciones de invitar a una "desconocida" a la casa. Me sentí aún mas delatada en mis oscuros pensamientos.

Luego de tomar once (cosa que se dio por hecha en mi sueño, porque nunca me vi tomando té junto a ella), nos pusimos a conversar. Ella nuevamente con esa postura desafiante y segura de si misma me pide que le cuente todo lo que yo sentía. Nuevamente estaba desnudando mis pensamientos y nuevamente yo esquivé la posibilidad que ella me estaba dando, con miedo a cometer un error fatal. Siguió insistiendo hasta que no pudo más y me dice "ya, dime con toda confianza como fue que te enamoraste......." dejando nuevamente en suspenso que hablábamos de ella y yo.
Fue tanto los nervios de la situación porque ella sabía de lo que "estábamos hablando" y a la incomodidad que sentí de que esa conversación solo la sostenía yo conmigo misma, que no me atreví a decirle nada.

Tanta la incomodidad y extrañeza que me produjo la situación que no pude evitar despertarme.-

Esto es para ustedes

2007-08-12T22:40:00.000-04:00

Para quienes me han visitado incansablemente.
Para quienes me escriben y no obtienen respuesta de mi.

En que ando?
En cualquier lado...menos en el ciberespacio.

Polola? No, aún no.
Amigos? Si, y muchos!

En eso he estado....

Pero prometo que volveré.....volveré a escribir.

Gracias a todos los que siguen pasando por aqui!

Problemas de TV.

2007-04-06T15:01:00.000-04:00

Cuando esa persona me dejó, terminó conmigo se me vino el mundo entero sobre mi. Pensé que iba a morir, el dolor fue tan grande que mi autoestima llegó al suelo.
Gracias a mis amigos y familia pude salir adelante. Mi siquiatra también jugó una parte muy importante en ese proceso haciéndome ver que no era tan grave ni tan malo.

Me costó mucho volver a encontrarme conmigo y quererme nuevamente. En ese proceso conocí personitas fabulosas (Hete, Samay y Consu). Me reencontré con el cariño que sentía por Gia desde siempre y pude volver a mirarla a los ojos sin penas ni resentimientos. Ese sentimiento se purificó con todo lo que me pasó.
Junto con todos ellos también fueron muy importantes Cocoon y Neuroptero, quienes me mostraron que las cosas podian ser mejores siempre.

Hoy, totalmente recuperada de semejante daño causado, ella vuelve a aparecer en mi vida para cobrar algo que dejó en mi casa el dia que se fue con su actual novia. Bien, yo se lo entregaría, pero antes debía pagarme un celular que le compré. Tonteras, pero claro, ella ya no obtendría mas dinero de mi parte como lo hizo por todo el tiempo que "yo estuve con ella". Dinero no fue lo único que invertí en esa relación. También entregué mi alma completa, mi cuerpo, mi amor, mi familia, mi casa, mis amigos y todo lo que yo tenía y aún mas.

Después de un par de mensajes de texto muy temprano en la mañana donde me exigia que le entregara eso que estaba aun en mi poder, exigiendo, cobrando ¿Con qué derecho?, me preguntaba, alguien muy importante en mi vida, la llamó para decirle que dejara de molestarme y que las cosas ya estaba muy claras. A lo que ella respondio con insultos a mi persona (Puta, poco mujer, maricona, etc.)
Qué injusto! Qué había hecho yo para merecer semejante trato? Ah?
Luego siguieron un par de llamados mas, entre los cuales estaba el llamado de su hermana. Les dejé muy claro que yo solo estaba esperando que ella algún dia se acercara a darme la cuota que ella se comprometió a pagar.

Todo terminó al dia siguiente con un mail, donde dio vuelta toda la situación. Y me dejó a mi como que había utilizado ciertas situaciones (Un celular que nunca me pagó), para quedarme con un mísero televisor que tiene el control remoto todo parchado y que con cueva le quedan dos años de vida. Cuanto podría yo cobrar por ese televisor hoy? 60 lukas? Tal vez, o quien sabe un poco mas. Pero saben cuanto me costó el celular? 120 lukas. Y eso es, creo, una cuarta parte de todo el dinero que invertí en ella. Y sin contar con los sentimientos y demases.
Entonces, alguien (¿quién?) puede entender por qué querría quedarme hoy con su TV, así porque si nomas?

Nada tiene sentido.
Espero que esto sea lo último que sepa de ella. Porque siempre quise que se la tragara el océano o la tierra. Pero no queria saber nada mas de ella nunca en la vida.

Eso fue algo relativamente "importante" que me pasó en la semana.

Otra cosa mucho mas importante aún, es que hoy me voy a hacer mi primer tatuaje. Compartiremos un mismo dibujo con mis amigos. Hoy 06 de abril, en viernes santo, me tatuaré el compromiso, el amor, la lealtad, la inmortalidad junto con ellos.

Clases de salsa

2007-03-16T23:12:00.000-04:00

En un arranque de su natural heterosexualidad y por cuestiones médicas mi amiga Lore decidió tomar clases de salsa. Ya que mi amiga Fran está con pololo nuevo y la Andrea con casa nueva sólo quedaba yo para acompañarla.
Después de un par de veces en las que traté olímpicamente correrme, no tuve mas opcion que ceder ante sus peticiones. Total, qué mal me haría un lugar lleno de negritos heterosexuales?

Tenía que pensar en algo que la hiciera sentir tranquila como para volver sola la clase siguiente.
Y así llegamos a las 8:30 al Ilé Habana. Un lugar maravilloso, mi paraíso : Una barra llena de distintos Ron. Algunos ya degustados por mi, y otros que no conocía pero que sin duda debían ser exquisitos.
Ya! El tema era la salsa.

Entramos a ese lugar lleno de hombres, todos con acento cubano (era que no!). El chiquillo de la barra nos saludó muy cordialmente y nos invitó a sentarnos y esperar al profe.

Yo : Viste Lore? Si te dije que aquí te sentirías como en tu casa. Jamás estarás sola.
Lore : Si, tenías razón.
Yo : Y que tal el tipo que está atrás mio? Tienes harto para mirar aquí.

Yo la ayudé a escrutar a cada uno de los cubanitos. Ya que mi idea, era que no me necesitara más para acompañarla. Además que yo no tenía nada para mirar ahí.
Llegó un negrito entero vestido de blanco (¿Cuál era la idea?, me pregunté). Y se presentó como el profe.
-A las 8:45 comenzamos-, nos dijo después de saludarnos como si nos conociera.
Miro al rededor y sólo eramos la Lore y yo las únicas alumnas. Por lo menos no haría el ridículo ante mucha gente.
Comenzó la clase con los pasos básicos : 1-2-3, 1-2-3. . . Y unos negritos se nos acercaron. Ellos serían nuestra pareja de baile. A mi me tocó uno que medía como 5 metros. Y la música ya iba entrando en mi cuerpo. 1-2-3, 1-2-3. . . vuelta para allá, vuelta para acá. 1-2-3, 1-2-3.

No voy a decir que lo estaba pasando chancho. Porque no es para nada un panorama bailar pegada a un chiquillo. Pero el negrito me hizo bailar como nunca la salsa.

Y en pleno baile, casi al final de la clase, el negrito me dice :

El : Vas a seguir viniendo?
Yo : Yo creo que sí. (Jamás entiendo por qué respondo que si, cuando en realidad es un "No, porque prefiero ir a bailar pegada a mis amigas tortas")
El : Ah, que bueno, porque me caiste bien.
Yo : Tú también a mi. (Y sigo respondiendo webadas!)

Se acabó la clase y caminamos hacia providencia con la Lore. Ella quedó encantada con el cuento de la salsa.

Yo : Si po Lore, de más que te encontrai un minito aqui po.
Ella : Por lo menos me sentí bien.
Yo : Porque yo, dudo encontrar a alguien en un lugar como este.
Ella : Como sabis?
Yo : O sea Lore, viste a alguna mina a parte de nosotras?
Ella : Pero los viernes hay mas gente.
Yo : Si, pero "mi" gente no viene a estos lugares.
Ella : Y como tu?
Yo : Tal vez tengas razón. Pero aunque haya una chiquilla "como yo" aquí, va a ser medio dificil, porque me veo bien heterosexual bailando salsa con un negrito. . .

Esas cosas conversábamos sentadas en un banquito en pleno providencia mientras nos fúmabamos un puchito.

No creo que vuelva a la próxima clase. Pero espero que la Lore tenga la fuerza para ir solita.

Heteros, dolores de cabeza (continuación)

2007-03-06T21:05:00.000-03:00

Continuando con la historia anterior puedo contarles que ya soy su amigui.
Ella está vendiendo su notebook, el que quiere comprar un compañero mío, el que a su vez me pidió asesoría a mí. Qué me dijeron. Esta vez me acercaría a ella con una intención comercial.
Fue muy simple:

Yo .- Así que estai vendiendo tu notebook?
Ella .- Si. (Sonrisa de ella).
Yo .- Y qué características tiene?
Ella .- Mira, lo tengo anotado aquí en un papelito . . . (Momento FOME donde se conversa de temas aburridos, pero necesarios)
Yo .- Y a cuanto?
Ella .- Doscientos cincuenta mil.
Yo .- Ah, está barato. Y qué procesador tiene?
Ella .- (Silencio) Eeehh, qué es eso?
Yo .- Es como el cerebro del computador. Lo que lo hace mejor o peor que el resto.

A esta altura de la conversación, yo me sentía totalmente relajada. Porque estaba hablando de un tema en el que me manejo, ella me sonreía, ya habíamos entrado en confianza y nos rodeaba más gente. Dentro de mi relajo quise observar nuevamente la argolla que llevaba. Eureka! Era plateada.
Conozco un par de chicas que se casaron (no por la ley, claro está) y se pusieron una argolla plateada cada una. Mi tía que también es gay lleva un anillo similar con su pareja de años. Y así he visto varios casos.
En esos pensamientos estaba cuando ella retomó la conversación:

Ella .- Ay, no sé que procesador tendrá.
Yo .- (A estas alturas, mi amor, eso da lo mismo. Dime, tienes pareja?). Será un Pentium, Celeron o AMD?
Ella .- No sé. He visto algo pegado en el notebook pero no me acuerdo.
Yo .- (Pero si quieres nos vamos juntas a tu casa y yo misma veo que procesador tiene. . .). Ese detalle es super importante.
Ella .- Ya sé. Déjame llamar a mi marido y le pregunto.

Que? Cómo? Cuándo? Está temblando? Yo arranco primero. Es más, creo que viene una ola así que permiso, me retiro.

Aún mantengo mis dudas, ya que cuando tienes marido usas argolla dorada, o no? Podría ser plateada?

Fui a trabajar el domingo y la vi entrando al edificio. Caminé un poco mas lento mientras sacaba mi celular y preparaba la cámara para tomarle una fotito escondida.
Ella se detuvo, yo seguí caminando, tomé la fotografía y parece que sonó demasiado fuerte porque se dio vuelta. Otra vez, ahí venía la ola y yo quería que me tapara.
Me saludó y entramos juntas al edificio.
Subimos juntas en el ascensor, las dos solitas, nadie mas . . . y mis deseos haciendo de las suyas.

Ahora somos amiguis. Y ella jura que el notebook lo quiero comprar yo.

'Uta que están rikas las Hetero...

2007-02-25T16:44:00.000-03:00

Trataré de analizar un estado extraño que se ha apoderado de mi en este momento.

A ver, me explico.
Analizaré el porque me fijo solo en chicas de mi oficina, heteros, claro.
Antes yo podia decir que la oficina era el único lugar donde estaba que no fuera mi casa. Cuando estudiaba, simplemente no había nada para mirar.
Pero ahora, que no estoy estudiando de noche y que he comenzado a salir mas, sigo fijándome en chicas de mi trabajo.
Un caso actual :
Hay una chica que encuentro muuuuy atractiva aquí en la oficina.
Ella trabaja en el mismo piso que yo, pero no es de mi área. O sea, trabaja solita en el piso tres con todos nosotros. Lo que la hace un poco lejana.
En una oportunidad ví en su mano izquierda eso que me gritaba "aléjate de ella porque no es para tí". Y como yo soy obediente no la miré mas. Es mas, creo que pasó mucho tiempo que ella se convirtió en invisible. Sí, era invisible. Hasta que un día llegó con un nuevo look y ya estaba visible nuevamente. Pelo corto. Si con el pelo largo se veía linda, con su pelo corto se veía mas linda aún, porque resaltaron sus finas facciones.
Y mi mente traviesa comenzo a burlarse de mi diciendome que existía una remota posibilidad de que ella fuera lesbiana. (Si, claro).
Hoy tuve que ir a hablar algo de pega con ella y la saludé y su reaccion fue

Ella : Oh, qué raro verte por aquí hoy sábado.
Yo : (Si, es que vine solo para poder verte). Eso quería decirle, pero sólo me salió un "Es que ahora estoy haciendo horas extras".

Mientras le hablaba la miraba a los ojos que me miraban a través de sus lindos lentes.

Yo : (Lindos ojos tienes), perdón "Y claro, entonces te mando los datos de la cliente por mail". (Pero no me quiero ir, de qué podemos hablar ahora), perdón "Ya, entonces lo vemos el lunes, gracias".

Mientras tanto recordé aquella argolla tan perturbadora en su mano izquierda y quise serciorarme. Claro, mis ojos ven pero mi mente interpreta lo que quiere. Vi un anillo plateado.
No es casada!

Comienzo a preguntarme por qué me gustan las niñas hetero y no las lesbianas. De hecho, anoche me fui a iluminati y no había nada que me llamara la atención. Lo que sí me percato es que hay muchas cabras chicas con el pantalón a medio poto. Y eso las deja automáticamente fuera de mi circulo.
Ese es uno de mis dilemas.

¿Ya no quedan lesbianas de mi gusto? o ¿Estoy en el lugar equivocado?

Mi destino

2007-02-14T22:32:00.000-03:00

Me fui a ver las cartas.
Es una práctica que no sigo, porque no confío mucho. Pero me animé y fui.
Y uno de los motivos por los cuales no me gusta mucho ir a verme las cartas es porque ¿como le digo a la bruja que me gustan las minas?
Claro, porque obvio que quiero saber de mi futuro sentimental. . . y ¿como le pregunto?

En fin. Me senté toda tímida en mi sillita frente a la bruja. Y comenzó a tirar las cartas.
Mi impresion fue tal, que no hablé nada mas. Porque ella comenzó a decirme todo lo que me había pasado y lo que me estaba pasando en ese momento. Me habló de todo lo que yo quería preguntar. . .
Y luego de todo eso me dice : ¿Quieres hacer una pregunta?
Qué le iba a preguntar! Si ya me lo había dicho todo.
Pero weno, no perdía nada con querer saber detalles de ciertas cosas. Y claro, pregunté por mi futuro sentimental. Dio vuelta la primera carta y uf...."No te preocupes, porque todo marchará sobre ruedas". Y sigue tirando cartas...y comienzan a aparecer solo cartas de mujeres. De todos los tipos! "Tendrás para regodearte!", me dijo.

Impresionadísima quedé!

Recuerdo esto en este día. . . cuando la soledad pesa un poquito mas de lo normal.

"Lijero de Equipaje"

2007-01-24T23:07:00.000-03:00

Un cliente me invitó al lanzamiento de su libro de cuentos.
En un principio iría con mi mamá, pero tiró pa' colina. Y no se me ocurrio mejor idea que invitar a mi amiga Hete para que me acompañara. Tratamos de invitar a la Consu, pero como cosa rara también tiró pa' colina. A las 6 y media en el metro Parque Bustamante era la hora y el lugar para el encuentro con mi amigui. Ambas llegamos muy puntuales como a las 6:45. Caminamos, yo con mucha hambre y creo que la Hete también. Así que la idea fue pasar a comprarnos unos helados a la Esso. Terminamos comiendo unos completos de medio metro cada una. Y mi socia, tan regia ella de pantalones blancos, que el ketchup no dudó en posarse sobre ellos. No importa, ni se notaba la manchita roja!
Llegamos al lugar del lanzamiento y nos sentamos a fumar. De pronto apareció una chica que parecía muy torta acompañada de otra chica que no alcazamos a ver bien.
H .- Ellas parece que 'son'.
Yo .- Mmmm, sí ah.
H .- ¿Oye, tu cachai cuando 'son'?.
Yo .- No mucho, soy re-paba. Me he pegado buenos porrazos. ¿Entremos?.

Entonces fue cuando vi a la otra chica y cuando le iba a decir a la Hete "Oh sí, ella también tiene pinta", la saluda efusivamente. (?). Eran compañeras en la U, y resultaba ser ella la hija de mi cliente.

Entramos, nos dimos unas vueltas, saludé al escritor en cuestion y luego nos sentamos a disfrutar del lanzamiento.
Yo figuraba de faldita, y una maldita mosca no me dejaba tranquila. Y algo molestaba a mi compañera de salida, el celular que no dejaba de sonar. . .

Una vez terminado el evento, fuimos a comprar el libro y luego le pedimos al autor que lo autografiara.
El mío dice algo así : "Siento tu resplandor brillar. Boris"
Y el de la Hete dice : "Un agrado conocerte, morena. Y eres morena porque el sol te miró. Y el sol no mira a cualquiera".

Enfilamos rumbo a la alameda a tomar la micro.
Yo .- ¿Cual te sirve?
H .- La 340, una micro roja.
Yo .- ¿Como esa?. (Era roja la micro que yo vi)
H .- No tan roja. . .
Yo .- ¿Como esa, entonces? (Era lila, la micro que yo vi)
H .- No, un poco mas rosada. . .

Plop, creo que la hora nos dificultó la visibilidad. Je je je

Amiga Hete, gracias por acompañarme. Siempre es un agrado caminar a tu lado!
Consu, la extrañamos harto!

Les dejo uno de los micro-cuentos que mas me gustó : MORIBUNDOS

"Después del fatal accidente, agónicos se miraron a los ojos y se juraron amor eterno.
Media weá po. Así cualquiera."

La mujer del metro

2007-01-18T08:40:00.000-03:00

No sé cómo llegué aquí. Tratando de loguearme en blogger, metí claves y cosas. Hasta que por fin puedo escribir en MI blog. Sólo espero estar escribiendo en el blog correcto.

En fin, tanto ata'o para escribir algo que venía pensando hoy en la mañana.

Llegué al metro un poco mas temprano de lo acostumbrado. Nada en particular, sólo que me levanté unos minutos antes.

Mientras voy sentada, escuchando mi música con mis audífonos blancos, comienzo a mirar a quienes me rodean. Ya me había tocado una experiencia repugnante en el colectivo, de camino al metro, porque el chofer tenía muy mal aliento y su auto era como el interior de su boca. Puaj! Y es cuando veo a una chica de pie a mi lado, pero dandome la espalda. Me detuve en ella y comencé a escrutar cada uno de sus detalles. Lleva un jeans azul ajustado y a la cadera, con un discreto cinturón de color cajé oscuro; zapatos de taco alto pero no alcanzo a distinguir si son cerrados o abiertos; una chaqueta negra, delgada, muy ceñida al cuerpo y que le llega a un par de centímetros mas abajo de donde empieza el pantalón; para afirmarse en el metro lo hace desde las manillas que están arriba y con eso causa que la chaqueta se suba un poco dejando ver parte de su piel; NO rollos, NO piel de naranja, NO estrías, NO celulitis, piel frescamente tostada; bajo la chaqueta lleva una 'polerita' blanca que llega como a la cintura (creo); y siguiendo mas arriba, su cabello es castaño oscuro ondulado y un poco desordenado; los lentes de sol van sobre su cabello; y a través de la ventana del metro puedo ver que lleva un collar, muy simple.

Y comencé a imaginar su cara. Ay! Era regia ella!

Pero como no existe la perfección, la mina era feucha!

Y después de tal desilución sigo mirando a quienes me acompañan en mi viaje matutino y me doy cuenta que me rodea sólo gente fea. Viejas guatonas, hombres (je je), una mujer coja, un aliento horroroso detrás de mí y yo queriendo tener en frente mío a esa mujer perfecta que recién se había bajado del metro.

Buenas nuevas

2007-01-08T21:22:00.000-03:00

Falta espacio. Falta tiempo. Faltan motivos.
No han llegado a mi esas situaciones como para dedicarme a escribir. A pesar de tener muchas cosas en mi cabeza de lo que quisiera hablar.

El trabajo ha estado muy pesado en las ultimas tres semanas. Y dudo que baje debido a las vacaciones de mis compañeros.

Pero en fin. Hoy me siento algo extraña. Mas bien desde el sábado que me siento así.
El motivo, no lo sé. Y por lo mismo expresado mas arriba, no tengo el momento de ponerme a pensar en qué es lo que me sucede.
Pero siento falta de algo. Plata! Ja ja ja!
Y además de plata hay algunas cosas que me hacen faltan.

Mi siquiatra me dio de alta nuevamente. Etapa superada.
El problema inicial, son dos. (Sentimentalmente hablando).
1.- Cuando me gusta alguien, me embalo muy rápido. No pienso con la cabeza.
2.- Lo que me sucede cuando siento el abandono. Me viene una crisis de pánico.
Después de lo sucedido con mi “querida” ex, que me dejó después de haberme prometido el cielo y la tierra, caí en una crisis que me llevó a unas cuantas sesiones mas con mi siquiatra. Y ese momento ya está superado. Pero no sé si volverá a sucederme lo mismo en una próxima oportunidad. Siento que he aprendido harto, que los golpes me dejaron enseñanzas grandes. Pero no lo sabré hasta que me enfrente a una nueva situación similar.

En eso estoy. Preparándome para cuando llegue esa nueva situación.
No quiero dejar de ser YO, pero debo encontrar algunas respuestas que me ayuden a no volver a pasar por lo mismo.

Una linda cancion

2006-12-27T17:39:00.000-03:00

Esta canción alguien me la dedicó. Me encató. Gracias por todos tus detalles.

Sin tiempo ni inspiracion de nada!

Sequía Literaria

2006-12-11T16:00:00.000-03:00

Y después de 4 borradores, y algunas ideas locas sigo con mi sequía literaria.
Por suerte escribir no es mi trabajo.

Qué ha pasado conmigo en estos dias?
Discutí con mi madre, porque ella se aburrió de cuidar a mi perrito (Era muy destrozón), así que con el dolor de mi alma lo tuve que regalar. Cuando se fue con su nuevo dueño -un niño de 4 años- no pude articular palabra alguna porque el llanto se me atascó en la garganta. Ahí, haciéndome sentir ahogada. ADIOS TONY!

El jueves, hubo carrete bloguero, mi primera vez! je. Donde estuvimos Hete, Samay (incógnita hasta el final), Consu, Gia y algunas otras. Lo pasamos de pelos! Fue un gran placer conocer a todas estas chiquillas tan simpáticas!

El viernes se supone que iría a la piscina, pero no fui capaz de levantarme. Así que ese día descansé.

El sábado teníamos planeado con unos amigos ir a escalar a un gimnasio. Escalada de muros.
Cuando llegamos nos hicieron un curso de iniciación, que nos indicaba las medidas de seguridad para evitar caernos desde tan alto. Uno escala y el otro te asegura, o sea te afirma y luego te deja bajar suevemente.
De los 6 que éramos, yo subí segunda. Se veía muy facil. Listo, me armé mi arnés, hice el nudo de la cuerda, unté magnesio en mis manos, revisé a mi asegurador, el me revisó a mi y comencé a subir los 13 metros que me esperaban. A una cierta altura me cansé y quise bajar. No me dejaron, y me aconsejaron descansar un rato y seguir porque tenía que llegar hasta arriba. Avancé un poco mas, y se me ocurre mirar pa' abajo. Definitivamente no iba a seguir subiendo y quería bajar. Pero el profe me pidió que siguiera, que no iba a pasar nada.
Entre tanto uno de mis amigos me grababa como si fuera su gran documental de final de tesis. Y los otros me daban ánimos. (De todo esto me di cuenta cuando vi el video porque alla arriba solo pensaba en lo alto que estaba. Y también me di cuenta de que no estaba tan alto cuando me agarró el julepe). Dignamente llegé a la cima. 13 metros de altura. Uf! Nunca mas miré hacia abajo!
Y así, toda dolorida nos fuimos a mi casa todos juntos a celebrar la aventura.

El Domingo fui a la piscina. Espectacular panorama para rematar el fin de semana largo. Donde en algun momento se nos acecó un muchacho con acento centroamericano que nos invitó a hacer buceo en la piscina. Era el profe del Club Providencia, que hace demostraciones gratuitas todos los domingos. Mientras fuera gratis, ningún problema! Y para mi amiga, era menos problema porque se enamoró de inmediato del profe.
Para variar un poco no me atreví. (Puchas que soy cobarde!). Pero el profe me buscó y me buscó hasta que me convenció.
Qué experiencia! Llegué casi a los 3 metros de profundidad. Pero obviamente en muchos momentos me quise devolver!
Y cuando le tocó turno a mi amiga, que estaba toda cocoroca, el profe comenzó a tirarme los corridos descaradamente. Mi amiga debió haber pensado que "Dios le da pan a los que no tienen hambre".

Y mas encima, se muere Pinochet!!

Noche de Juerga

2006-11-27T16:44:00.000-03:00

Tengo muchas cosas en mi cabeza para escribir!
Entre otras, está la visita a Bokhara después de un par de años. O la continuación de la historia de mi amiga. O la riña con mi madre hoy.

PARTO CON LA PRIMERA.
Fui a bokhara este fin de semana. Hace muuuuucho tiempo que no iba. Es mas, creo que la última vez que fui, me dieron una ficha redonda como de fierro. Y si comprabas un copete te cambiaban la ficha. Un año? O mas? Totalmente perdida en el espacio. Ni siquiera me acuerdo con quién fui esa vez.

Este viernes, era la última noche en Santiago de una amiga de Puerto Montt.
Yo estaba cansadísima. Sin ganas de trasnochar. Así que con dos amigas de ella, decidimos ir (A mi gran pesar) al Naxos. Guacala! Qué discoteque mas fea! Pero filo! Estaba cerca y era gratis la entrada.
Después las chicas quisieron ir al sabor a mi. Para allá partimos como a la 1:00 de la mañana. Llegamos allá y estaba lleno! Así que al final de todo, nos fuimos mi amiga y yo al Bokhara. Llegamos como a la 1:30 ahí. Me encontré con la sorpresa de que las mujeres pagamos entrada. Y el guardia amoroso-misógeno nos dijo con su peor tono : "Las mujeres pagan, dos mil pesos, con derecho a........ENTRAR!". Poco le faltó para burlarse de nosotras por el simple hecho de ser mujeres.
Y como a mi me importa poco la opinión de un hombre así, pagué las 2 lukas y entré!

Ya una vez dentro del recinto, noté que hay que pagar en la caja, y luego con tu valecito te vas al bar a cobrar tu trago. Un Ron-Cola, como siempre. Sólo hombres atendiendo las barras del lugar. Me atiende un chico, muy niño. Me sirve el trago y al vaso le deja como 3 centímetros sin bebida.

Yo : "Le puedes echar un poco mas de bebida, plis?" (Carita de tierna)
El : Se limita a echar un poquitito mas de bebida.
Yo : Le señalo el borde de un vaso y le digo "Hasta aqui, por favor" (Cara de cliente)
El : Pone sus finas manos al borde de MI vaso, como haciendo una 'baranda' y me dice "Pon las manos así entonces y te lo lleno".
Yo : Yo, sumamente picada, le digo "Has lo que te pido, por favor!!!!" (Cara de emputecida).

Tuve que tomar un poco de aire, para no cagarme más aún la cabeza ese día!

Y bajamos a la pista a bailar! La música, nada del otro mundo. La gente, de todo un poco. El calor, infernal. El trago, ahí nomas! (Habrá sido Barceló?). No vamos a decir que fue buena idea bajar a esa pista a bailar. Era un horno, habían dos tipos sin polera y todos transpirados, no había espacio para bailar, y mi trago muy malo a esas alturas!

Bueeeee. La idea era que mi amiga lo pasara bien. Y ella estaba en su salsa!
De pronto veo que la gente se esparce en un círculo al rededor de alguien tirado en el suelo. Como todo, no sabía si era hombre o mujer. Y de puro copuchenta me acerqué a mirar. Era una mina, que estaba inconsciente en el piso. Obviamente la disco seguía funcionando en forma normal, y el guardia misógeno brillaba por su ausencia.
Un amigo gay se la tuvo que llevar en brazos. Buena onda él, solo que alcanzó a llegar hasta la mitad de la escalera nomas...porque se cansó!

La fiesta siguió, el baile, la música y mi trago segúia a la misma altura.
Hasta que llegó el momento de subir esa escalera con dirección al baño. Yo subía a la velocidad que me lo permitía el que iba mas adelante. Y siento que alguien me viene atropellando. Miro hacia atras-abajo, y era algo como un hombre (con pechugas) gordo y gigante que quería subir a toda velocidad. No logró adelantarme porque era imposible hacerlo entre tanta gente. Una vez arriba vuelve a empujarme, y le pegué una mirada de odio. Trató de agarrarme para pedirme disculpas, pero eso lo hizo peor!
¿Y mi trago? Donde estaba? Ups, lo acabo de perder...

Así llegué al baño. Un par de chiquillas, borrachas hasta las patas, empezaron a molestar. Al rato entro el "hombre gordo y gigante" a pedirme disculpas. Una chica muy linda que andaba con el/ella, le dijo que la cortara porque ya la había cagado! Ahí estaba mi héroe!

Nos fuimos a la pista de arriba. La música estaba mejor, y había muuuucho mas espacio para bailar. Fui a llenar mi vaso con un poco mas de bebida y me puse a bailar, mierda! CHEMICAL BROTHERS, CINDY LAUPER, MADONNA, DEPECHE MODE, CULTURE CLUB...solo faltó Moloko!
El único detalle de ese buen momento de baile, es que la mina que estaba a mi lado me agarraba el poto a cada rato. ¿Dónde estaba mi héroe?

Y listo! Así finalizó la noche de Bokhara. El DJ salvó al Bokhara de su destrucción!

Cabra chica con un IBM

2006-11-17T11:01:00.000-03:00

Miro el presente. Veo y siento que estoy bien.
Recuperada. Aliviada. Descansada.

Pero quiero hacer mi última regresión al pasado. Pero no es para recordar a aquella persona que tanto me hizo llorar. Sino que para recordar a alguien me me hizo sacar fuerzas y sonrisas, cuando más lo necesité.
Hubo mucha gente que me tiró un salvavidas, y con cada uno de esos me he contruído una balsa, sobre la que floto hoy. Pero hubo alguien que se destacó en ese rescate.

Ella es la "cabra chica con un IBM".
Esta muchacha es compañera del trabajo. Y últimamente nos estábamos acercando mucho. Pero ella no sabía mi cuento. Entonces lo típico de una lesbiana compartiendo con mujeres heterosexuales. Hablando del amor (Obviamente yo nunca mencioné el género de mi objetivo de amor).

Hasta que sucedió la "desgracia", y esta cabra chica se preocupó mucho por mí. Y bueno, fue el momento de contarle lo que había sucedido, aludiendo al género correcto.

A partir de ese momento, la chica del IBM, fue parte fundamental en mi salida a flote. Chateando hasta tarde, tirando la talla, fumando, o simplemente deshaogándome. En ese minuto yo la escuchaba mucho. Cada una de sus palabras tenía sentido para mí. Fue una gran compañía en mis noches de soledad frente al computador.

Por qué tenía tanto sentido para mi? Porque es una chica muy inteligente, que ha logrado cosas importantes en su vida, porque es simple, porque es linda y soltera (igual como estaba yo ahora), y porque también de alguna manera busca lo mismo que yo. Con la única diferencia de que lo busca en un hombre!! jeje
Hasta ese minuto yo juraba que tenía mi edad (Punto importante para hacer que sus palabras tuvieran sentido para mí).

Ya una vez superada mi traumática historia de amor (jeje), nos dedicamos a solucionar un pequeño detatallito de ella. Y es que le gustaba un chico del banco, pero no se atrevía a hablarle. Y él parecía sentir lo mismo.
Ideamos un plan (tratamos de hacerlo), para que se reunieran en la fiesta anual del banco.
Y llegó el momento del gran evento, preparado para el encuentro de una cabra chica con un IBM, y otro cabro chico tímido.

D. Ya Fran, vamos a fumar afuera, yo te ayudo a buscarlo. (Eramos como 2.000 personas)
F. Puchas, es que no lo he visto.
D. No importa, por ahí aparecerá.

Salimos a fumarnos como 5 cigarros. Pero NADA! El hombre no aparecía.
Mientras tanto, me preguntaba yo, qué hacia buscando a un hombre entre 2.000 personas, habiendo una enorme cantidad de mujeres para mirar. Pero filo! Mi amiga se lo merecía.
Fue en una de esas caminatas por el recinto, que apareció el concepto de "cabra chica con un IBM". Supe que no tenía mi edad, sino que era dos años menor que yo. Y lo del IBM, es una pequeña equivocación que tuvo su amiga al preguntarle como le estaba yendo con su MBA.
Y ella misma se autodenóminó como cabra chica con un IBM.

Ya perdidas las eperanzas de ver al muchacho, nos fuimos a buscar un copetito. Pasamos por la pista de baile, y nos quedamos ahí...bailando.
¿¿¿Y a que no se imaginan quién estaba bailando al lado nuestro????
El chiquillo tímido y GIL.
A todo esto, mi amiga andaba regia desde las uñas hasta la punta del pelo. REGIA, REGIA. Un vestido cortito a rallas (tipo cebra), que dejaba ver unas tremendas piernas! Y ante tal estímulo, el amigo GIL, sólo atinó a saludarla y "virarse" de la pista. BAJON!
Pueden haber hombres tan giles? Habiendo un montón de personas esperando a una mujer como mi 'amiga regia', y él se da el lujo de no pescarla!
En fin. Seguimos bailando las dos solitas. (No voy a decir que yo estaba enojada ante tal situación!). En algunas oportunidades ambas tuvimos la misión de sacarnos a los moscardones que nos rodeaban.
Hasta que un par de voces masculinas pronunciaron en nuestras orejas la frase típica de una fiesta hetero : "Quieren bailar chiquillas?". QUE LATA! Y yo que estaba re-entretenida bailando mi 'amiga regia-cabra chica con un IBM'. Hombres! Siempre arruinan la fiesta!
Pero tampoco se imaginan quién era uno de esos chicos!!
Si poh! El hombre GIL como él solo. Hasta ahora.
Así que olímpicamente me corrí, le avisé a la Fran que me iba a la mesa (Cero interés de bailar con el otro chico) y la dejé ahí. A sus hanchas.

Es así como pasó y terminó mi noche de Fiesta Corporativa. Totalmente hetero!
Y yo me fui, dejando a mi amiga con su nuevo amigo.
Que no era tan GIL después de todo.

En otro post, tal vez les cuente lo que sucedió después de este primer encuentro...

Caminando por Providencia

2006-11-10T09:59:00.000-03:00

Muy bien!
Hace dos dias, fui a mi nueva cita con mi siquiatra. Se cambió de consulta. Antes era en el Panorámico. Ahora es en Seminario (mas o menos). Entonces, fui según sus indicaciones. Me llamó un dia al celular para avisarme que la tenía que ir a ver, que me había adelantado la hora. Y me dio todas las indicaciones : Te bajas en el metro Parque Bustamante, caminas por.....doblas hacia....luego subes por la calle ....y caminas hacia el norte. (Es todo lo que alcancé a retener en esa llamada). No importa, dije, total exiten los planos! Pero olvidé que los planos de la guia amarilla están al revés. O mas bien dicho, yo lo interpreto al reves. Busqué la calle, miré los alrededores, donde estaba la estacion del metro, por donde tenía que caminar, qué calles rodeaban, etc, etc, etc.-! Me retiré una hora y media antes de lo normal en mi trabajo. (Claro! No sabía cuanto me demoraría en llegar). Obviamente, salí de la estación del metro, en la que yo jamás me había bajado o subido, y enfilé en dirección hacia la consulta. Iba tan confiada en mi mapa mental, que ni siquiera leí los nombres de las calles por donde me metí. Hasta que de pronto, me percaté de que habían pasado ya como 15 canciones en mi mp3, y yo aún no llegaba al destino. Me asusté (por suerte era temprano aún). Y de pronto, recordé un viejo truco de cuando era guía (boy scoutt femenino), y miré el sol. Estaba caminando en dirección totalmente opuesta!!! Por la cresta! Busqué como loca la calle Seminario, hasta que la encontré. Miré por mas arriba de mi cabeza, y vi el imponente cerro San Cristobal. Siiii!! Hacía allá tenía que caminar. Ahora recordaba que cuando me llamó la doctora, me dijo algo así como "caminas hacia providencia".
Llegué, harto rato antes de la hora prevista. Me gustó mucho el lugar nuevo, porque es como una casona antigua. Hasta tiene patio! Así que me fumé un cigarro.
La verdad es que iba harto angustiada. Era mi primer dia de trabajo después de la licencia. Así que lloré todo el rato con la doctorcitaaaaa.
Pero hoy me siento mejor. Me he propuesto no velar por nadie mas que por mi. Así que me estoy regaloneando un poquito, queriéndome y haciéndome cariño.

Llevé a mi perrito al veterinario. A la veterinaria....doctora. Y me he dado cuenta de que me gustan mucho las mujeres que tienen poder de curación....mmm...las doctoras. No importa si es fea o bonita. Tiene el poder, y con eso basta!

Poco a poco me voy recomponiendo....voy perdiendo el lazo que me ata a esta relación. Eso es bueno y malo a la vez!.

Qué hago con mi sobrino?

2006-11-04T18:47:00.000-03:00

Hace ya algunos dias mi sobrino está en santiago. El único sobrino que tengo. El único nieto, unico hijo. En fin! El es único! Y así, único y todo, revoluciona como si fueran 5 sobrinos! Será porque tiene 5 años? Tal vez!
Y el comentario es que 'los niños ya no están como antes'. "Ustedes eran una foto cuando niños", dice mi madre. Claro! Como no! Si mi padre inspiraba un terror que no nos atrevíamos a hablar siquiera. De hecho creo que él nos tenía como una foto en un recuadro de su pieza. Pero el tema era mi sobrino.

Salieron todos a comprar, yo me quedé mirando algunos blogs, bajando música y chateando por msn. El no fue, porque quería ir en su "auto" por la calle! Nooooo! Te pueden atropellar! Así que se vino a la mesa del comedor, mientras yo estaba en mi comp. Se sentó en la mesa con cara de pobre víctima sufrida por no poder salir a comprar con los grandes. Y se puso a leer el diario!!! Yaaaaaaaaaaa! A mirar un diario viejo que había en la mesa. Parecía que lo estaba leyendo...y lo miraba, lo ojeaba y hasta se quedaba pegado en alguna páginas.
Me dio pena el pobre! Y me puse a mirarlo. Se dio cuenta de que lo observaba y me dijo : "Pucha, estoy aburrido y tengo hambre".
Qué puedo hacer yo ante tal confesion! Si estoy ocupada buscando una inspiracion para escribir! Además, te encargo meterte en el cacho de tratar de entretener a un niño como "los de hoy"! Me da paja. Así que le dije que sacara un yogurt del refrigerador, pero no quedaban.
Chucha! Qué hacía con el chico cagado de hambre y aburrido hasta el alma!
Y de pronto, escuché una tos de ultratumba...mmmm...se parecía a la tos de mi madre!
Le digo : "Oye, la yaya no fue a comprar?". "No", me dice él.
Salvada por la tos!!! Entonces, lo mandé a ver a la yaya, que estaba tan solita en la pieza de al lado.
Uf! Qué no haría sin mi madre!! ja ja ja.

Mi ánimo está mejor. Es la esperanza que ha hecho sus efectos. Qué triste! Porque mi siquiatra me dijo (Insisto en que ella me hace escuchar a mi inconciente), que este buen ánimo era momentáneo, hasta que mi "ex" tome la decisión definitiva, y si esa decisión es no estar contigo, vas a volver a caer.
Entonces, lo que ella me tratará es eso...tal vez prepararme al maldito abandono!!!

No pienso hasta que escribo

2006-11-03T01:58:00.000-03:00

Dias ajetreados. Licencia, trámites, sobrino en casa....

Estoy confundida? No saber si estoy confundida, es estar confundida?

Lo único que se es que ahora tengo durmiendo a mi lado a un ser de un mes y medio de vida. Ser que vivirá por lo menos unos 15 años. Si! Es un perrito...cocker. Macho, y no es precisamente por mi aficion a los machos. Solo porque ellos no quedan preñados! Y en el fondo me siento una discriminadora con las pobres hembras.
Es como en la empresa que no contratan mujeres por lo mismo, porque se preñan, y tiran licencia desde el primer sintoma de embarazo hasta que el niño cumple un año, y luego disfrutan del fuero maternal. Y siguen tirando licencia porque el niño se enfermó!
Pero quien nos quita el derecho de ser mujer, totalmente preparadas para ser madres, y con el derecho de querer ser una mujer activa laboralmente. Pero también con el derecho de querer estar con nuestros hijos la mayor parte del tiempo posible, y no dejarlo solito si se enferma!
Alguna vez quise ser madre. ¿Por qué no? Ser lesbiana me significa no tener sentido maternal? Pero en fin...creo que nunca lo concretaré. Porque simplemente, prefiero tener un perrito.

Hoy, dentro de mi tiempo de licencia fui a la oficina. A retirar algunos papeles que tenía allá, para poder seguir con trámites de Isapre y pago de cuentas y cosas así.
Además aproveché el tiempo de almorzar (Tomar un agua mineral, en realidad) con mis amigas. Las extraño. Extraño el tiempo con ellas.
La Andreita, mi amigui, me dijo que tal vez hoy me traería a mi bebé...ella sabe que no estoy muy bien de ánimo y que la llegada de Tony, me ayudaría a salir de la nube negra que me cubre en estos días. Linda ella...cruzó Santiago entero para traerme a mi cachorrito!
Así que ahí está....duerme a pata suelta. Y se destapa. Tendrá frio, calor, hambre, ganas de ir al baño? Extrañará a su madre? Pero bueno, vengo a reemplazar a su madre, y haré todo lo posible para que él se sienta bien a mi lado.

Mañana, tengo que ir a la peluquería, luego de eso, llevar a Tony al veterinario. Y luego de eso, me gustaría salir. A bailar, a tomar algo. Qué se yo!
El tiempo es eso. Lo agotas para olvidar, lo agotas para que pase rápido.

Y mi ex? Mi reciente-ex? No sé nada de ella hace días. "EL COMIENZO DEL FIN".

Sicoterapia...qué fuerte!

2006-10-31T00:47:00.000-03:00

Mi siquiatra me había dado de alta.
En esa ultima sesion le conté que soy lesbiana, y que había conocido a una chica, y que estaba muy feliz. Entonces, me pidio una secion mas, solo para saber como iba la cosa.

Me tocaba en tres semanas mas. Pues yo adelanté la hora y la pedí para el martes pasado. En forma urgente. Porque necesitaba que ella me ayudara a entender a mi novia y a ordenar un poco mi cabeza.
El lunes, antes de la consulta de urgencia, sucedió lo que ya está contado mas abajo. El martes llegué a mi cita, acompañada de mi actual "ex".
Me miró y supo que no venia bien...tal vez notó los ojos de sapo que tenia por haber llorado toda la noche anterior (Y lo que siguio del dia siguiente).
En resumidas cuentas me dio una licencia de 15 días, un vaso con agüita helada, y una pastilla. (Tan linda que es ella....le pago para que se preocupe por mi y me cuide). Y no me podia tratar así. Tenía que estar tranquila. Y me dio hora para hoy, lunes 30.

Ahora ella me mira diferente. Tal vez siente que está llegando al fondo de mi ser (Se podrá enamorar de mi? FILO!!).
Hemos descubierto algo raro en mi.
Y es el miedo al abandono, relacionado con la noche y el silencio.
"Carolina (Le decía yo), cuando ella terminó conmigo fue el lunes en la noche. Y no sabes el pánico que tenia a apagar la luz, al silencio maldito de la noche a no poder dormir y ver que amanece, a dormir y soñar tonteras y a sentir que la persona que duerme a mi lado (Eso parecia), ya no es la misma que yo conocí y en la cual confié. No pude apagar la luz en toda la noche. Tenía pánico a la noche. Y no soy una chica que le tenga temor a la oscuridad, es mas, me gusta estar a oscuras a veces. Pero cuando me pasan cosas así...no quiero la noche. Odio la noche."
.....silecio de mi siquiatra.
"A ver...hay una madre ausente en tu vida (La estricta y la que te guia). Tu vuelcas tu sentido maternal, ese que te falta, en tu pareja, pero a su vez, buscas que eso se retribuya hacia ti. Entonces, cuando tu pareja te deja, sientes como un abandono materno. Ay (Suspiro), eso lo tenemos que tratar, y tal vez te mande a una sicoterapia"
"......qué es eso?"
"Después te lo explico".

Llegué a hablar con mi mamá. A preguntarle si en alguna oportunidad ella tuvo la intensión de abandonarme.
Pero mi mamá recuerda menos que yo.....je je.

Tendré que hacer sicoterapia....

Todo se fue a la mierda!!

2006-10-28T16:00:00.000-03:00

Ok. Donde se fue el amor?
Y de qué sirve el amor?
Te cuestionas si estás enamorada. Te vuelves loca tratando de cachar si es amor o ganas de amar. Lo analizas con todos tus sentidos...y luego dices, "Qué va! Es Amor".
Y estas preparada para decirlo. Buscas el momento preciso, esa mirada a los ojos, donde ella dice "Vamos, dime lo que tienes guardado".
Y? Se me hizo. No logré decirlo...con palabras.

El sabado pasado ella salió con sus amigas, a un local gay. Y lo típico : Cuidate, llamame cuando estés allá, no te vayas muy tarde, no tomes tanto. Porque después llegarás donde tu mamá. Y bla bla bla.

Pues, no se fue donde la mamá. Y me engañó con su ex. Y después de engañarme con su ex, vuelve a mi casa con el remordimiento de que lo había hecho, pero incapaz de hacer algo para remediarlo. Y Todo lo contrario...el dia Lunes, termina conmigo, dando las excusas de que no estaba clara en sus sentimientos y que si me había engañado había sido porque hay sentimientos por ella aún.

Me destrozó el alma. El Corazón y el cuerpo.

No quiero seguir escribiendo!!

¿El Fin?

2006-10-28T14:52:00.000-03:00

Estoy con el alma desgarrada de mi cuerpo. Me han sacado el alma, para llevarla a quemarse en las penurias del infierno. Me han dejado medio tuerta, porque me han sacado un ojo con un cuchillo para untar mantequilla. Me han exorcizado de lo mejor que podría tener dentro. Entonces, no tengo alma porque se está quemando en el infierno. No tengo ojo porque me lo han arrancado cruelmente. Y no tengo nada bueno en mi interior porque lo han eliminado.

Y las lágrimas no dejan de caer de mi ojo. No he parado de llorar desde hace dias.
Porque me han sacado de mi lo mejor que tengo.
Te puedes imaginar un ojo (El que me queda), oscuro, del cual si miras a través de él no ves nada, es mas, ves todo oscuro. Un ojo sin alma, sin sueños, sin futuro, triste y amargado.

Cuando te pasan cosas así te preguntas “Qué cresta hice para que me tocara vivir algo como esto”.
El amor, quien dijo que era un buen sentimiento? Porque el amor se transforma en odio, inseguridades, bajezas, venganzas, malos pensamientos, rollos, etc.
Aunque no quieras se te vienen a la cabeza cosas que no quieres sentir.
La cabeza te engaña. Porque estás viendo tele, o haciendo cualquier otra cosa para distraerte y plaf! Se vino a tu cabeza un recuerdo, que te hiela el cuerpo, que te acelera el corazón y tu estómago se asquea.

¿Te Amo?

2006-10-18T13:25:00.000-03:00

Miedo a amar? O miedo a amar primero?
No sé lo que siento.

Si pienso en mi vida sin ella, creo que no le encuentro sentido.
Cuando la miro, directo a los ojos, siento q se me infla el pecho de sentimientos.
Si se siente mal, yo también me siento mal.
Me gusta verla caminar por la calle, con su cabello al viento.
Quiero que sea la mujer mas feliz q vive en la tierra.

Anoche, fue la primera noche que dormí sola. Porque ella tuvo que ir donde su familia el fin de semana. Dormí pésimo. Si es que dormí... La extrañé tanto a mi lado...

Cuando sabemos si estamos enamorados?
Es un estado particular que debemos conocer? O es un click que te hace en el corazón?
O simplemente es cuando un "Te Quiero" se te queda chico. (Te Quiero mucho, Te Quiero infinitamente. O cosas originales como "Te Quiero mas que un mes").

Es recomendable decir "Te Amo" cuando no sabes si serás correspondido?
Qué importa! Si lo sientes! Por qué callarlo?
Por miedo al ridículo. Por miedo a espantar.
Pero si estoy con ella es para enamorarme!

Bueno, solo quería escribir unas cuantas cosas sin sentido gramatical.

Siquiatra

2006-10-16T17:53:00.000-03:00

Soñé que se me caían los dientes.

Significado : En resumidas cuentas, tiene que ver con inseguridades (Mías obvio), miedo a no cumplir con una "tarea" determinada. Miedo a fallar.

Hace 5 meses atrás, yo estaba cursando mi 4 semestre de Ingeniería en Informática. Y a la vez, trabajando de día. Estaba con ciertos transtornos del sueño, mal humorada y sentía que mi cerebro estaba ridiendo a su capacidad máxima.
Alguien me dijo, "Por qué no vas al siquiatra?". A lo que yo respondí sin pensarlo siquiera : "Como se te ocurre!! Yo solamente estoy cansada, no estoy loca", y a ésto llega una respuesta que me iluminó la vida : "El siquiatra te puede dar licencia y remedios para que te sientas mejor".
Después de todo no era tan mala idea ir al siquiatra. Total, mi seguro complementario de salud cubre el 80% de la consulta.
Recuerdo que iba toda nerviosa a mi cita con Carolina. Me sentía tan incómoda, y rara. Además, cuando llamé para pedir la hora, me sentí como una loca de verdad. Porque la niña que contesta el teléfono es tan dulce, tan suave y amorosa, que me hizo pensar que está acostumbrada a tratar con pacientes histéricos, depresivos, maníacos y cansados (Como yo).
Llegué, me atendió. Me encontró agotada, muy cansada y sobrepasada en capacidad. Y eso se debía a mi autoexigencia. Me exijo mucho, tomo responsabilidades innecesarias. En pocas palabras "las quiero hacer todas". Entonces, además de llevar una vida agotadora (Entiéndase bien el significado de "vida agotadora"), me lleno con nuevas responsabilidades, familiares, laborales y académicas.
Mi nivel de autoexigencia es alto, y eso me lleva a tener siempre nuevos proyectos y nuevas metas. Entonces nunca me detengo. Nunca descanso. Y me colapso.
A través de varias seciones con mi siquiatra, nos dimos cuenta de que mi actitud está grabada en mi código mental desde la niñez. Por lo tanto no es simple safarce de algo así.
Logré superar algunas cosas, logré entender que debo darme el tiempo para mí, para descansar y que un rato de ocio no es malo.

Siempre tengo miedo de fallar y fracasar en algo que me he propuesto. Ese miedo a fallar me lleva al límite de mi capacidad para "no fracasar". Y termino agotadísima.

Hoy, a pesar de las 12 seciones siquiátricas, sigo con miedo a fallar. Y no quiero fallar en mi nueva relación. No quiero fallarle a ella. No quiero que se desilusione de mi. No quiero que mis defectos me dominen, no quiero ser incapaz de cambiar, no quiero cansarme de entregar.
Mis dudas son ahora, si ¿hago mucho?. ¿Lo que entrego es mucho?. ¿Será suficiente lo que entrego?. ¿Puedo dar aún mas?.

No quiero fallar.

PD: Por suerte tengo que ver a mi siquiatra en un par de semana mas.

Intereses v/s Amor

2006-10-11T12:37:00.000-04:00

La relaciones de pareja están unidas por el amor. Un sentimiento grande, que todo lo puede y todo lo logra. Las bases de una buena relación son la honestidad, comunicación y tolerancia.

Hoy estoy enfrentando esta relación con la mayor madurez posible. Tratando de hacer a un lado mis peores defectos, e intentando ser comprensiva y tolerante. (Honesta siempre lo he sido).

Pero se me hace un poco dificil, ser el apoyo de alguien, cuando me acostumbré por tanto tiempo a ser solamente yo.
Siento cosas que no me gustan. A ella la siento lejos, distante a veces. ¿Soy egoísta?
QUIERO RECIBIR!! He pasado tanto tiempo entregando incondicionalmente, y hoy quiero dedicarme a recibir, a ser amada, querida, regaloneada y fundida.
Estoy cansada de siempre ser la que cede, la que da, la que entrega, la que demuestra.

A ella la quiero mucho. Cuando pienso en todas las cosas que ha pasado a lo largo de su vida siento las ganas y la fuerza para defenderla, protegerla, apoyarla y hacer lo maximo posible para que ella sienta amor y felicidad. De eso se trata el amor. Amar es querer que la persona que tienes a tu lado sea feliz, por sobre tus propios intereses. Y yo quiero pasar a esa etapa.

"Sus intereses por sobre los míos..."

(¿Pero quien atenderá mis intereses?)

Problema 2

2006-10-07T21:17:00.000-04:00

Se ha presentando un nuevo problema.
Y esta vez siento que yo soy la vícitma. O mas bien dicho, que no soy yo la causante de esta discusión.

El otro día hablamos. Ella me comentó qué es lo que le molesta. Y es que a veces me siente lejos. Y se siente sola, sin comprensión de parte mía.
Que la dejo de lado, que pareciera que no quiero compartir mi tiempo con ella. Que en la semana nos vemos tan poquito, y que el fin de semana es la oportunidad de estar juntas.

Pues yo he estado a su lado todos estos días. Apoyándola, comprendiéndola, demandando su tiempo.
Pero también necesito mi espacio. Ese momento que dedicas a tí, con las cosas que te gustan o lo que te hace feliz.
Pero me reclamó porque me fui a mi espacio, a hacer algo que me hace feliz. No lo entendió....qué triste!

Vamos viendo como va surgiendo todo esto.

2006-10-07T17:58:00.000-04:00

Las condiciones son las siguientes :

Nos conocemos hace mas o menos tres meses. Pasa algo entre nosotras desde hace dos meses. Estamos oficialmente juntas desde hace 16 días.
Ella entró a trabajar donde mismo trabajo yo hace una semana. La misma cantidad de tiempo lleva viviendo en mi casa.
Tengo defectos y qué triste es darse cuenta de esos defectos. Darse cuenta de que esos defectos afectan directamente a la persona que quieres y que tienes a tu lado. La que te acompaña y trata de entender esos defectos tan marcados que tienes.

Ella es una persona muy sensible, sumamente sencible, casi como un cristal. Le ha tocado sufrir, le ha tocado dificil. Eso la hace más sensible aún.
Desde que la conozco he tratado de hacerla sentir bien, apoyada, con confianza, segura… Yo diría que eso es mi motor hoy en día. Que vivo para que ella esté bien y se sienta bien.
Ok…qué lindo suena! Verdad?
Entonces, es aquí, en ese deseo de que ella se sienta bien, donde se meten mis defectos a interferir en mis acciones.

Por ejemplo, uno de mis defectos grandes es que no puedo hacer dos cosas a la vez. Es imposible para mí. O sea, si estoy leyendo o escribiendo, no puedo escuchar al mismo tiempo. Y si ella me habla, cuando yo estoy hacienda otra cosa, no la escucho. Y se forma una situación algo tensa porque no la tomo en cuenta.