¿Qué es esto?

Siquiatra

Soñé que se me caían los dientes.

Significado : En resumidas cuentas, tiene que ver con inseguridades (Mías obvio), miedo a no cumplir con una "tarea" determinada. Miedo a fallar.

Hace 5 meses atrás, yo estaba cursando mi 4 semestre de Ingeniería en Informática. Y a la vez, trabajando de día. Estaba con ciertos transtornos del sueño, mal humorada y sentía que mi cerebro estaba ridiendo a su capacidad máxima.
Alguien me dijo, "Por qué no vas al siquiatra?". A lo que yo respondí sin pensarlo siquiera : "Como se te ocurre!! Yo solamente estoy cansada, no estoy loca", y a ésto llega una respuesta que me iluminó la vida : "El siquiatra te puede dar licencia y remedios para que te sientas mejor".
Después de todo no era tan mala idea ir al siquiatra. Total, mi seguro complementario de salud cubre el 80% de la consulta.
Recuerdo que iba toda nerviosa a mi cita con Carolina. Me sentía tan incómoda, y rara. Además, cuando llamé para pedir la hora, me sentí como una loca de verdad. Porque la niña que contesta el teléfono es tan dulce, tan suave y amorosa, que me hizo pensar que está acostumbrada a tratar con pacientes histéricos, depresivos, maníacos y cansados (Como yo).
Llegué, me atendió. Me encontró agotada, muy cansada y sobrepasada en capacidad. Y eso se debía a mi autoexigencia. Me exijo mucho, tomo responsabilidades innecesarias. En pocas palabras "las quiero hacer todas". Entonces, además de llevar una vida agotadora (Entiéndase bien el significado de "vida agotadora"), me lleno con nuevas responsabilidades, familiares, laborales y académicas.
Mi nivel de autoexigencia es alto, y eso me lleva a tener siempre nuevos proyectos y nuevas metas. Entonces nunca me detengo. Nunca descanso. Y me colapso.
A través de varias seciones con mi siquiatra, nos dimos cuenta de que mi actitud está grabada en mi código mental desde la niñez. Por lo tanto no es simple safarce de algo así.
Logré superar algunas cosas, logré entender que debo darme el tiempo para mí, para descansar y que un rato de ocio no es malo.

Siempre tengo miedo de fallar y fracasar en algo que me he propuesto. Ese miedo a fallar me lleva al límite de mi capacidad para "no fracasar". Y termino agotadísima.

Hoy, a pesar de las 12 seciones siquiátricas, sigo con miedo a fallar. Y no quiero fallar en mi nueva relación. No quiero fallarle a ella. No quiero que se desilusione de mi. No quiero que mis defectos me dominen, no quiero ser incapaz de cambiar, no quiero cansarme de entregar.
Mis dudas son ahora, si ¿hago mucho?. ¿Lo que entrego es mucho?. ¿Será suficiente lo que entrego?. ¿Puedo dar aún mas?.

No quiero fallar.

PD: Por suerte tengo que ver a mi siquiatra en un par de semana mas.

Sentido por Doodiekins @ 5:53:00 PM