Sicoterapia...qué fuerte!
Mi siquiatra me había dado de alta.
En esa ultima sesion le conté que soy lesbiana, y que había conocido a una chica, y que estaba muy feliz. Entonces, me pidio una secion mas, solo para saber como iba la cosa.
Me tocaba en tres semanas mas. Pues yo adelanté la hora y la pedí para el martes pasado. En forma urgente. Porque necesitaba que ella me ayudara a entender a mi novia y a ordenar un poco mi cabeza.
El lunes, antes de la consulta de urgencia, sucedió lo que ya está contado mas abajo. El martes llegué a mi cita, acompañada de mi actual "ex".
Me miró y supo que no venia bien...tal vez notó los ojos de sapo que tenia por haber llorado toda la noche anterior (Y lo que siguio del dia siguiente).
En resumidas cuentas me dio una licencia de 15 días, un vaso con agüita helada, y una pastilla. (Tan linda que es ella....le pago para que se preocupe por mi y me cuide). Y no me podia tratar así. Tenía que estar tranquila. Y me dio hora para hoy, lunes 30.
Ahora ella me mira diferente. Tal vez siente que está llegando al fondo de mi ser (Se podrá enamorar de mi? FILO!!).
Hemos descubierto algo raro en mi.
Y es el miedo al abandono, relacionado con la noche y el silencio.
"Carolina (Le decía yo), cuando ella terminó conmigo fue el lunes en la noche. Y no sabes el pánico que tenia a apagar la luz, al silencio maldito de la noche a no poder dormir y ver que amanece, a dormir y soñar tonteras y a sentir que la persona que duerme a mi lado (Eso parecia), ya no es la misma que yo conocí y en la cual confié. No pude apagar la luz en toda la noche. Tenía pánico a la noche. Y no soy una chica que le tenga temor a la oscuridad, es mas, me gusta estar a oscuras a veces. Pero cuando me pasan cosas así...no quiero la noche. Odio la noche."
.....silecio de mi siquiatra.
"A ver...hay una madre ausente en tu vida (La estricta y la que te guia). Tu vuelcas tu sentido maternal, ese que te falta, en tu pareja, pero a su vez, buscas que eso se retribuya hacia ti. Entonces, cuando tu pareja te deja, sientes como un abandono materno. Ay (Suspiro), eso lo tenemos que tratar, y tal vez te mande a una sicoterapia"
"......qué es eso?"
"Después te lo explico".
Llegué a hablar con mi mamá. A preguntarle si en alguna oportunidad ella tuvo la intensión de abandonarme.
Pero mi mamá recuerda menos que yo.....je je.
Tendré que hacer sicoterapia....
Todo se fue a la mierda!!
Ok. Donde se fue el amor?
Y de qué sirve el amor?
Te cuestionas si estás enamorada. Te vuelves loca tratando de cachar si es amor o ganas de amar. Lo analizas con todos tus sentidos...y luego dices, "Qué va! Es Amor".
Y estas preparada para decirlo. Buscas el momento preciso, esa mirada a los ojos, donde ella dice "Vamos, dime lo que tienes guardado".
Y? Se me hizo. No logré decirlo...con palabras.
El sabado pasado ella salió con sus amigas, a un local gay. Y lo típico : Cuidate, llamame cuando estés allá, no te vayas muy tarde, no tomes tanto. Porque después llegarás donde tu mamá. Y bla bla bla.
Pues, no se fue donde la mamá. Y me engañó con su ex. Y después de engañarme con su ex, vuelve a mi casa con el remordimiento de que lo había hecho, pero incapaz de hacer algo para remediarlo. Y Todo lo contrario...el dia Lunes, termina conmigo, dando las excusas de que no estaba clara en sus sentimientos y que si me había engañado había sido porque hay sentimientos por ella aún.
Me destrozó el alma. El Corazón y el cuerpo.
No quiero seguir escribiendo!!
¿El Fin?
Estoy con el alma desgarrada de mi cuerpo. Me han sacado el alma, para llevarla a quemarse en las penurias del infierno. Me han dejado medio tuerta, porque me han sacado un ojo con un cuchillo para untar mantequilla. Me han exorcizado de lo mejor que podría tener dentro. Entonces, no tengo alma porque se está quemando en el infierno. No tengo ojo porque me lo han arrancado cruelmente. Y no tengo nada bueno en mi interior porque lo han eliminado.
Y las lágrimas no dejan de caer de mi ojo. No he parado de llorar desde hace dias.
Porque me han sacado de mi lo mejor que tengo.
Te puedes imaginar un ojo (El que me queda), oscuro, del cual si miras a través de él no ves nada, es mas, ves todo oscuro. Un ojo sin alma, sin sueños, sin futuro, triste y amargado.
Cuando te pasan cosas así te preguntas “Qué cresta hice para que me tocara vivir algo como esto”.
El amor, quien dijo que era un buen sentimiento? Porque el amor se transforma en odio, inseguridades, bajezas, venganzas, malos pensamientos, rollos, etc.
Aunque no quieras se te vienen a la cabeza cosas que no quieres sentir.
La cabeza te engaña. Porque estás viendo tele, o haciendo cualquier otra cosa para distraerte y plaf! Se vino a tu cabeza un recuerdo, que te hiela el cuerpo, que te acelera el corazón y tu estómago se asquea.
¿Te Amo?
Miedo a amar? O miedo a amar primero?
No sé lo que siento.
Si pienso en mi vida sin ella, creo que no le encuentro sentido.
Cuando la miro, directo a los ojos, siento q se me infla el pecho de sentimientos.
Si se siente mal, yo también me siento mal.
Me gusta verla caminar por la calle, con su cabello al viento.
Quiero que sea la mujer mas feliz q vive en la tierra.
Anoche, fue la primera noche que dormí sola. Porque ella tuvo que ir donde su familia el fin de semana. Dormí pésimo. Si es que dormí... La extrañé tanto a mi lado...
Cuando sabemos si estamos enamorados?
Es un estado particular que debemos conocer? O es un click que te hace en el corazón?
O simplemente es cuando un "Te Quiero" se te queda chico. (Te Quiero mucho, Te Quiero infinitamente. O cosas originales como "Te Quiero mas que un mes").
Es recomendable decir "Te Amo" cuando no sabes si serás correspondido?
Qué importa! Si lo sientes! Por qué callarlo?
Por miedo al ridículo. Por miedo a espantar.
Pero si estoy con ella es para enamorarme!
Bueno, solo quería escribir unas cuantas cosas sin sentido gramatical.
Siquiatra
Soñé que se me caían los dientes.
Significado :
En resumidas cuentas, tiene que ver con inseguridades (Mías obvio), miedo a no cumplir con una "tarea" determinada. Miedo a fallar.Hace 5 meses atrás, yo estaba cursando mi 4 semestre de Ingeniería en Informática. Y a la vez, trabajando de día. Estaba con ciertos transtornos del sueño, mal humorada y sentía que mi cerebro estaba ridiendo a su capacidad máxima.
Alguien me dijo, "Por qué no vas al siquiatra?". A lo que yo respondí sin pensarlo siquiera : "Como se te ocurre!! Yo solamente estoy cansada, no estoy loca", y a ésto llega una respuesta que me iluminó la vida : "El siquiatra te puede dar licencia y remedios para que te sientas mejor".
Después de todo no era tan mala idea ir al siquiatra. Total, mi seguro complementario de salud cubre el 80% de la consulta.
Recuerdo que iba toda nerviosa a mi cita con Carolina. Me sentía tan incómoda, y rara. Además, cuando llamé para pedir la hora, me sentí como una loca de verdad. Porque la niña que contesta el teléfono es tan dulce, tan suave y amorosa, que me hizo pensar que está acostumbrada a tratar con pacientes histéricos, depresivos, maníacos y cansados (Como yo).
Llegué, me atendió. Me encontró agotada, muy cansada y sobrepasada en capacidad. Y eso se debía a mi
autoexigencia. Me exijo mucho, tomo responsabilidades innecesarias. En pocas palabras "las quiero hacer todas". Entonces, además de llevar una vida agotadora (Entiéndase bien el significado de "vida agotadora"), me lleno con nuevas responsabilidades, familiares, laborales y académicas.
Mi nivel de autoexigencia es alto, y eso me lleva a tener siempre nuevos proyectos y nuevas metas. Entonces nunca me detengo. Nunca descanso. Y me colapso.
A través de varias seciones con mi siquiatra, nos dimos cuenta de que mi actitud está grabada en mi código mental desde la niñez. Por lo tanto no es simple safarce de algo así.
Logré superar algunas cosas, logré entender que debo darme el tiempo para mí, para descansar y que un rato de ocio no es malo.
Siempre tengo miedo de fallar y fracasar en algo que me he propuesto. Ese miedo a fallar me lleva al límite de mi capacidad para "no fracasar". Y termino agotadísima.
Hoy, a pesar de las 12 seciones siquiátricas, sigo con miedo a fallar. Y no quiero fallar en mi nueva relación. No quiero fallarle a ella. No quiero que se desilusione de mi. No quiero que mis defectos me dominen, no quiero ser incapaz de cambiar, no quiero cansarme de entregar.
Mis dudas son ahora, si ¿hago mucho?. ¿Lo que entrego es mucho?. ¿Será suficiente lo que entrego?. ¿Puedo dar aún mas?.
No quiero fallar.
PD: Por suerte tengo que ver a mi siquiatra en un par de semana mas.
Intereses v/s Amor
La relaciones de pareja están unidas por el amor. Un sentimiento grande, que todo lo puede y todo lo logra. Las bases de una buena relación son la honestidad, comunicación y tolerancia.
Hoy estoy enfrentando esta relación con la mayor madurez posible. Tratando de hacer a un lado mis peores defectos, e intentando ser comprensiva y tolerante. (Honesta siempre lo he sido).
Pero se me hace un poco dificil, ser el apoyo de alguien, cuando me acostumbré por tanto tiempo a ser solamente yo.
Siento cosas que no me gustan. A ella la siento lejos, distante a veces. ¿Soy egoísta?
QUIERO RECIBIR!! He pasado tanto tiempo entregando incondicionalmente, y hoy quiero dedicarme a recibir, a ser amada, querida, regaloneada y fundida.
Estoy cansada de siempre ser la que cede, la que da, la que entrega, la que demuestra.
A ella la quiero mucho. Cuando pienso en todas las cosas que ha pasado a lo largo de su vida siento las ganas y la fuerza para defenderla, protegerla, apoyarla y hacer lo maximo posible para que ella sienta amor y felicidad. De eso se trata el amor. Amar es querer que la persona que tienes a tu lado sea feliz, por sobre tus propios intereses. Y yo quiero pasar a esa etapa.
"Sus intereses por sobre los míos..."
(¿Pero quien atenderá mis intereses?)
Problema 2
Se ha presentando un nuevo problema.
Y esta vez siento que yo soy la vícitma. O mas bien dicho, que no soy yo la causante de esta discusión.
El otro día hablamos. Ella me comentó qué es lo que le molesta. Y es que a veces me siente lejos. Y se siente sola, sin comprensión de parte mía.
Que la dejo de lado, que pareciera que no quiero compartir mi tiempo con ella. Que en la semana nos vemos tan poquito, y que el fin de semana es la oportunidad de estar juntas.
Pues yo he estado a su lado todos estos días. Apoyándola, comprendiéndola, demandando su tiempo.
Pero también necesito mi espacio. Ese momento que dedicas a tí, con las cosas que te gustan o lo que te hace feliz.
Pero me reclamó porque me fui a mi espacio, a hacer algo que me hace feliz. No lo entendió....qué triste!
Vamos viendo como va surgiendo todo esto.
Las condiciones son las siguientes :
Nos conocemos hace mas o menos tres meses. Pasa algo entre nosotras desde hace dos meses. Estamos oficialmente juntas desde hace 16 días.
Ella entró a trabajar donde mismo trabajo yo hace una semana. La misma cantidad de tiempo lleva viviendo en mi casa.
Tengo defectos y qué triste es darse cuenta de esos defectos. Darse cuenta de que esos defectos afectan directamente a la persona que quieres y que tienes a tu lado. La que te acompaña y trata de entender esos defectos tan marcados que tienes.
Ella es una persona muy sensible, sumamente sencible, casi como un cristal. Le ha tocado sufrir, le ha tocado dificil. Eso la hace más sensible aún.
Desde que la conozco he tratado de hacerla sentir bien, apoyada, con confianza, segura… Yo diría que eso es mi motor hoy en día. Que vivo para que ella esté bien y se sienta bien.
Ok…qué lindo suena! Verdad?
Entonces, es aquí, en ese deseo de que ella se sienta bien, donde se meten mis defectos a interferir en mis acciones.
Por ejemplo, uno de mis defectos grandes es que no puedo hacer dos cosas a la vez. Es imposible para mí. O sea, si estoy leyendo o escribiendo, no puedo escuchar al mismo tiempo. Y si ella me habla, cuando yo estoy hacienda otra cosa, no la escucho. Y se forma una situación algo tensa porque no la tomo en cuenta.
